So Far Away

Tiempo muerto

Se acabó. Hoy ha llegado el día en el q no he aguantado más. He estado dos días viviendo en mi escuela (literalmnte) xq me he pasado la mitad de los días allí y, x tanto, 12 horas con mis compañeros, es decir... he pasado más tiempo con ellos q con mi familia, y hoy he explotado.
Llevamos juntos tres años y ya tenemos bastante confianza, la suficiente como para gastarnos bromas y meternos los unos con los otros, etc (lo normal en un grupo de amigos). Y a mí me encanta q podamos hacer esas cosas sin ningún mal rollo y riéndonos todos, pero hoy me he cansado.
Siempre me dicen q es divertido tomarme el pelo y esas cosas. Normalmente sigo el juego, siempre muestro una sonrisa y me lo paso bien, quizás por eso suele hacerlo la mayoría de la gente que me conoce.

Hoy estábamos sólo cuatro a la hora de comer, dos chicos y dos chicas. Pues bien, ellos tenían el día graciosillo y han estado todo el día metiéndose con nosotras y riéndose. Y vale, yo siempre lo acepto xq luego solemos contraatacar, pero esta vez se han pasado de la raya. Y ha llegado un momento en el que ya no me resultaba gracioso lo que decían, de hecho, me ha molestado bastante una actuación de uno de mis amigos y no he mostrado sonrisa sino todo lo contrario. No es que me haya enfadado pero sí me ha molestado y su respuesta ha sido "venga, no te enfades" y se ha quedado pillado. Yo le he dado mi punto de vista y luego le he dicho que no pasaba nada, que no estaba de acuerdo con él y ya está. Luego le he subido unos caramelos... para que viese q no había mal rollo.

El caso es q he estado pensando... y la costumbre no es muy buena. Ellos se han acostumbrado a que yo no suelo enfadarme casi nunca y siempre tengo una sonrisa o un buen gesto. Además, me porto demasiado bien con ellos (todo hay q decirlo...). Hago cosas q a la mayoría de la gente ni se les pasaría por la cabeza y se han acostumbrado a ello. ¿Qué pasa? que cuando me muestro de otra manera, mosqueada (como ha sido el caso de hoy) pues ya se les descoloca todo y se quedan como diciendo "joder, q le pasa a ésta", etc.

En fin, creo q no he expresado nada bien lo q quería decir, pero he llegado a una conclusión:
Estoy cansada y pido tiempo muerto.

Angel of Death

Sus manos se entrelazan... bajo las sábanas susurraban caricias. Dos cuerpos unidos en la noche. Un amor verdadero gimiendo entre las sombras.
La música termina y se miran a los ojos mientras sonríen. Son felices por estar juntas. Ella se impregna de su olor, recorre su piel sin prisa pero sin detenerse. Un beso cálido y profundo se pierde.

Despierta entre las sábanas enredadas, la busca con su mano y siente frío. Abre los ojos al no sentirla a su lado, el miedo acecha y se gira lentamente. Un pensamiento crece "no está". Da la vuelta y se da de bruces con la verdad... soledad.
No es posible que haya sido un sueño, era demasiado real. "Estaba conmigo" lamenta...

A veces el amor nos juega malas pasadas, un sentimiento profundo nos destruye, ese sueño que nos parte la cara y esa melancolía que nos trae el despertar.
El recuerdo aparece:
La estancia se vuelve negra, sombras y luces bailan de un lado a otro. Una bala atraviesa su vida y un grito calla a la muerte. Ríos rojos inundan la alfombra brotando de la grieta de su corazón... Una mirada se cierra...se va el amor.

“Vuelve... ven a mí... eres mía... ven.”
Da igual lo que desees, no importa tu querer porque su vida se esfumó y con ella la tuya. El amor te ha condenado... cadena perpetua para tu alma. No volverás a amar, no a otra que no sea ella. El recuerdo marcará tus días, los sueños te robarán las noches y aunque su espíritu te acompañe, no la verás nunca más. Siéntela si puedes, siéntela si eres capaz... pero se ha ido para siempre y la venganza no la devolverá.

Visitó su tumba cada día, vestía de luto a su corta edad, arrancaba rosas para ella... Lloró cada noche a escondidas y revivió sus sueños una y otra vez. La realidad la fue matando cada mañana y un día... decidió no volver.
La locura encadenaba sus actos, la venganza provocó su ira, nadie entendía su dolor, aquel que la hundió en la miseria. El olvido se alejaba y su corazón no paraba de llorar. Entre sollozos compartió su plan con ella, pero nadie contestó su llamada.
Reunió el valor necesario... lo hizo por su amor...
Rasgó sus venas con sal, gritos de acero marcaban su piel. No fue capaz de soportar su ausencia ni tratar con la soledad. El amor fue su último suspiro...
Lástima que el ángel de la muerte sea egoísta y no devuelva nada. Dos almas condenadas a la distancia. Se acabó su vida y no volvieron a tenerse. ¿Por qué? porque no hay nada tras la muerte.

Waking

Cuando me equivoco lo reconozco... y cuando lo reconozco pido disculpas... te las he pedido ya. Lo siento. No puedo decirte nada más, no me pidas una explicación porque es tan ridícula a la vista de otros y tan egoísta por mi parte que no voy a contarla. Acepta mis disculpas si te sirven... si no lo siento, pero no hablaré más. He cometido un error, sí, pero no iré alardeando de ello.

Siento que haya pasado esto. Siento ser tan egoísta cuando se trata de ti, de una de las personas que más me importan y mejor me tratan. Me duele tener ciertos comportamientos contigo, en serio...

No sé por qué razón trato mejor a quien menos aprecio demuestra por mí que a quien más me ha demostrado su amistad. La vida es así de injusta, supongo.
No me has fallado nunca en casi un año, sólo en una ocasión, y no fue un fallo tuyo... el problema es que esperaba demasiado de ti, como siempre...
No tengo excusa esta vez, como en ninguna otra. Te he defraudado demasiadas veces y sigues ahí. He demostrado menos madurez que tú en innumerables ocasiones a pesar de la edad. Lo siento peke...
Te pido mil veces disculpas y te digo que te quiero un montón. Que aunque no te lo demuestre es la verdad. Te escribí una carta cuando viniste y muestra lo que siento realmente. Léela cuando sientas que te fallo de nuevo. Léela y sabrás que te quiero. Léela y perdóname si puedes.

Sabes que eres una de las personas más importantes para mí, sabes que significas demasiado. Espero que también sepas que te quiero y que siento comportarme tan mal contigo. Intentaré ser una buena amiga a partir de ahora y tratarte como mereces porque no quiero perderte.

Guardaré siempre ese osito que para mí significa tu amistad. Por encima de todo... AMISTAD.

Un besazo, peke. Lo siento...

Te dedico una mirada
aunque no estés aquí.
Yo te encuentro en mi alma
si sólo debo sentir.
Te dedico un sentimiento
una simple canción...

Anticipo

En unos días volarás más lejos. Alzarás el vuelo como un águila real y serás imparable. Observarás desde las alturas este mundo que tanto te gusta, tu tierra sagrada. Cazarás de forma despiadada, sin dudar objetivos. No tendrás que compartir la víctima porque no hay nadie a tu cuidado.
La libertad te acompañará como ha hecho siempre y no pensarás en nada que te provoque malestar. Tienes unos meses de vida nueva, de sol, mar y diversión. No los desperdiciarás.
Te propones volar más alto y libre que nunca. Seguramente lo consigas.

Y aquí, en la tierra, se arrastrará lo que quede de mí. Luchando por sobrevivir al futuro, a esas semanas de soledad y patetismo. Amenaza una repitición del año pasado. Mis vuelos fueron robados y ahora sólo queda soñar.
Intentaré no pensar en los paisajes que sobrevueles, en tus presas de pasión y tu libre felicidad. Intentaré no estropear los baños de sol con tu añoranza. Serán días sin tus palabras, sin tu voz. A lo mejor viene bien... o puede que la imaginación me la juegue otra vez y el deseo por ser tan libre como tú me ahogue en el agua.
Sea como sea, será un anticipo de lo que ocurra en septiembre. Mejor ir acostumbrándose.

Evasiones

Pequeñas dosis de odio. Papel en blanco saturado de palabras y frases incomprensibles... se vuelve negro. Amasijo de pensamientos, demasiados tachones y rectificaciones. Ilegible.
¿Te rompo en mil pedazos y acabas en la basura?
¿Te guardo en el baúl de momento?
¿O indago entre líneas y trato de entenderte?
No voy a buscar una respuesta. Dejaré el papel en la mesa y si algún día es comprensible, lo leeré si queda interés. Hasta entonces lo apartaré a un lado y lo guardaré en el cajón cuando moleste.

Pastillas de incomprensión, suicido farmacológico. Engulle lo máximo posible y descansa. Acaba con su indeferencia para siempre. "Para siempre"... música celestial en tus oídos.
Felicidad por una noche. Acompáñame. Un rincón oscuro de absoluta inmadurez. Respira la línea blanca profundamente y aspira tu evasión. Caíste en la trampa... amaneceres y taquicardias. Recuerda tu papel nocturno.
Inyección de crueldad. Estira el brazo e intenta alcanzarme. Estoy lejos, un poco más. Tus venas se llenan de ira... se nubla tu visión (uno menos). Silencio que vuela alrededor (dos menos). Siente la invasión de tu sangre... pierdes la batalla.
Evasión completa.

Frozen

I'm frozen when my heart's not open

Intenté ser de piedra y me quedé en eso... en intento. No soy tan dura ni tan fuerte.
Hielo... así soy. Al principio estaba bien. He ido congelado personas a mi paso y yo he seguido con la misma temperatura, siempre bajo mínima. Pero hay un problema: que el hielo no dura eternamente en estado sólido y las circunstancias hacen que pase primero a estado líquido.
Es fácil derretirme, ahora lo sé. Vienes... y tus palabras, acciones y pensamientos se encargan de ello. Algún día acabarás conmigo y este hielo desaparecerá en tus manos. El agua irá resbalando y caerá al suelo, para luego evaporarse y subir al cielo, donde a mitad de camino encuentre el final de su existencia.

Hielo y fuego son mala combinación. Siempre acaban el uno con el otro y nadie sabe quien ganará. Destructivos. Y yo poseo ambos componentes. Seguramente no tengas oportunidad de liquidarme porque ya me encargaré yo misma. Anoche fue el comienzo. Intenté resguardarme en el congelador antes de dormir, pero no fui capaz de abrir la puerta. Demasiado pesada... y ya he dicho que no soy tan fuerte. La rabia, la impotencia, el deseo y el odio provocaron una subida de temperatura que no pude evitar. La almohada acabó empapada... pero no de lágrimas. No. Eso hubiera sido más esperanzador.

Una caja, una llave y recuerdos

El otro día, hablando con una amiga, conté que tenía una caja donde guardo un montón de cosas, desde cartas, e-mails, regalos, notitas, billetes de viaje, entradas, fotos, etc... cosas que me recuerdan lo que viví en muchos momentos de mi vida.
Hoy he estado ordenando algunos apuntes y he dado con esa caja. Por una parte no quería abrirla ya que contiene demasiados sentimientos y algunos de ellos bastante tristes (o eso pensaba).
A pesar de las dudas, me he sentado en el suelo, he cruzado las piernas, he girado la llave y he comenzado a indagar en su interior. Música de fondo me acompañaba, pero esta vez no era mi disco favorito, ése que suelo poner cada vez que voy a recordar sentimientos... esta vez sonaba uno diferente. A pesar de todo, he seguido con mi aventura sentimentalista.
Pensaba que lloraría, como hago siempre, pero no... hoy ha habido más risas que nunca. He encontrado las típicas notitas que nos mandábamos en clase cuando estábamos en el colegio. Había algunas de mi mejor amiga y eran de coña...menudas chorradas decíamos cuando nos aburríamos, jaja no he podido parar de reírme. jajaja ahora lo recuerdo otra vez... menos mal que estoy sola en casa y nadie me escucha....
También he encontrado cartas de amigas que tuvieron que irse a otras ciudades, dos de mis mejores amigas. Ha sido bonito recordar lo que hablábamos, leer esos "te echo de menos". Hacía tiempo que no pensaba en ellas, ahora me alegro de poder recordarlas.
Luego he encontrado fotos y cartas de mi primer novio. Ha sido muy tierno leer sus palabras. Aunque los dos vivíamos en Madrid, él me mandaba cartas de vez en cuando porque sabía que me hacía ilusión recibir cosas suyas. Era un encanto de niño, ninguna persona con las que he estado me ha tratado tan bien como él. No sé por qué decidí acabar esa relación. Parece que nunca se valora lo que se tiene y siempre se acaba haciendo daño a quien menos lo merece.
Me he quedado mirando sus fotos... echo de menos hablar con él. Han pasado muchos años pero siempre queda esa ternura, ese cariño...
Hasta aquí todo bien. Es un placer poder recordar y sonreír.
Tras una cinta de música, han aparecido otras notitas de las que hablaba antes, pero no eran de mi mejor amiga, sino de alguien que fue demasiado especial. Cuando he cogido una y he visto que era su letra, he estado a punto de no seguir leyendo, pero mi cerebro es un rebelde y se ha puesto a leer. Eran conversaciones un tanto extrañas. No sé muy bien de qué hablábamos, pero he visto la forma que tenía yo de llamarla y me ha hecho gracia. No lo recordaba... Luego me he fijado que faltaban muchas notas de ella, cosas que yo sé que existieron pero que ya no están. El caso es que no sé si las tiré o las guardé en otro sitio, pero me faltan muchas cosas: poemas, cartas suyas y otras dedicadas a ella que nunca recibió. Creo que si hubiera decidido tirarlas, lo recordaría, aunque han pasado varios años... pero me parece muy raro que no estén. Durante aquella época pasaron muchas cosas en casa y puede que las tirase para que ellos no volvieran a encontrar nada, o quizá las tiraron ellos... o las guardé en algún otro sitio que no recuerdo... no sé... me intriga, pero bueno, al menos no hay recuerdos tristes de ella y eso está bien.

He cerrado la caja, he vuelto a guardarla en el fondo del armario y me ha dejado una sonrisa. Los recuerdos alegres me encantan, aunque eche de menos ciertas cosas.
Y he querido dejarlo ahí. Esta vez he preferido no entrar en el ordenador ni abrir ciertas carpetas que pertenecen a Ella, no he buscado sus canciones, ni fotos... nada... no quiero que este momento se vuelva triste. A ti te dedicaré otro día, una noche lluviosa...cuando no importe llorar durante horas, cuando el silencio y la soledad me acompañen de nuevo... o cuando la llave que custodia tu recuerdo no destape más lágrimas.

Scream & Whisper

Hoy he recibido un e-mail que hablaba de por qué la gente grita cuando se enfada.
Decían que la razón es que cuando dos personas están enfadadas, sus corazones se alejan y tienen que gritar para cubrir esa distancia y poder escucharse.
Lo mismo ocurre cuando ambas personas están enamoradas. Sus corazones están muy cerca y susurrar es suficiente. A veces, el amor es tan grande, que no hacen falta susurros. El silencio puede decirlo todo... o no decir nada, pero las dos personas se sienten más cerca y unidas que nunca, aunque la distancia real que las separe sea infinita. Al igual que una mirada, que habla por sí sola.
Seguro que alguna vez habéis vivido eso... ese silencio que tanto te hace sentir, esa respiración que eres capaz de notar en tu cuello, ese sentimiento que te inunda a pesar de no estar la persona a tu lado. Y esas miradas de complicidad que te hablan sólo a ti.
Me ha parecido bonito lo que éstaba escrito al final de ese e-mail "Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso. "
Nunca me ha gustado gritar, quizás porque aunque las discusiones a veces me gusten, no quiero alejarme de esa persona. Una discusión no tiene que implicar necesariamente alejamiento, no? se puede dialogar, se puede razonar y dejar los gritos a un lado. Me he dado cuenta que algunas veces... cuando discuto con ciertas personas, aunque yo esté enfadada o me haya sentado algo mal, intento mantenerme cerca. Creo que es importante intentar no aumentar esa distancia de la que hablan en el e-mail, por muy enfadado que se esté en ese momento.
En fin, esto es sólo mi punto de vista, que como tantas otras veces, es demasiado inocente.

Snow shaker

Esto es mi mundo, estoy en él, pero ¿quién me ha dejado encerrada? Así me siento... movimientos limitados y ajenos. Me observan y no puedo evitarlo, no hay lugar donde esconderse.
¿Desde cuándo estoy aquí? no hay nada mío, no he buscado, no he creado, todo lo dan, todo lo mandan, lo dejan caer.
Perdí la voluntad. Sigo respirando en este mundo de agua y cristal, pero es involuntario. Todo es involuntario. Pasan los días, camino, observo y se repiten los pasos, las miradas... Nada cambia, nada nuevo. Sólo es ésto...
No puedo tocar el final, pero hay una pared transparente y opaca que me limita. Transparente a la vista de otros, opaca desde el interior. Me he acercado al borde varias veces, intentando descubrir. Esfuerzos en vano... alguien me agita cuando estoy a punto de llegar y vuelvo al centro.
Quizás algún día se rompa esta muralla acristalda y me dejen volar. Puede que me entre miedo y me sumerja en el agua desbordada o puede que el valor me siga y comience a volar en libertad. No sé donde iría, pero lejos de aquí. No creo que el mundo acabe en esta fría pared, no puede ser real.

Somebody shake me, because
I must be sleeping

Dos palabras... una frase

El post anterior pretendía ser un post de disculpa y se convirtió en un debate sobre el "te quiero", así que ahora (si me lo permitís) daré mi opinión sobre el tema.

No suele costarme decir "Te quiero". Cuando lo he sentido lo he dicho y nunca me he arrepentido de ello, aunque hay muchas personas a quienes no se lo he dicho todavía.
Hay gente que no suele decir esas dos palabras, o esa frase (como a mí me gusta decir) y sus razones tendrán... espero que alguien me lo explique alguna vez.
Personalmente, veo bastante importante dar a conocer ese sentimiento. No todo el mundo sabe demostrarlo, (o directamente no lo hace) y es muy rara la sensación de duda que crea eso....¿Me quiere? ¿No me quiere?.
Odio hacerme esa pregunta. Recuerdo que de pequeña siempre cogíamos, mis amigas y yo, esas margaritas pequeñas que crecen en casi todas partes y repetíamos aquello de "me quiere, no me quiere...". También recuerdo (sí, todavía me queda algo de infancia, vale?) que cuando salía un "no", cogíamos otra flor y repetíamos el mismo ritual hasta que conseguíamos el deseado "sí".
Un día, estando en la misma situación, dije que ya no lo hacía. Me miraron extrañadas pero tomé la decisión de esperar a que alguien me quisiera de verdad y me lo dijese. (Además estaba ya cansada de hacer la misma chorrada todos los días...).
Unas veces llegó ese "te quiero", han llegado incluso "te amo", otras veces no y sigo esperando. Creo que siempre esperaré.
Me gustaría saber quien me quiere. En este tema soy algo torpe y no suelo darme cuenta de quien me aprecia.

Aclaración: Hablo de un te quiero, te necesito, te aprecio...y no te amo. Que son cosas muy distintas.

Yo, les he dicho a la mayoría de las personas que me importan lo que siento por ellas. Incluso intento demostrárselo, porque creo que no es suficiente ese "te...lo que sea" sino va acompañado de un hecho que lo demuestre. No sé si pido demasiado pero yo es lo que doy. (No siempre, lo reconozco).
¿Qué hay más agradable que recibir ese pequeño detalle que te hace ver lo mucho que te quiere esa persona? A mí me encanta la sensación y me apasiona provocarla en alguien. Es de las pocas cosas que me hace feliz y tampoco cuesta demasiado hacerlo (siempre y cuando se tenga el sentimiento).

Desde aquí y, para darle a este blog alguna utilidad, voy a aprovechar para deciros lo mucho que os quiero, aunque a algun@s os lo haya dicho ya en alguna ocasión y otros no lean esto nunca...

A ti: "TE QUIERO y siempre te echo de menos".

A ti: "Gracias por estar siempre ahí, sabes que te quiero y que te necesito".

A ti: "No olvido aquellos días de máxima confidencia".

A ti: "Me encanta escucharte, saber de ti. Has entrado en mi vida y formas parte de ella. Sabes que estoy a tu lado".

A ti: "Te quiero un montón y echo de menos hablar tanto como antes y esas partiditas a las tantas de la madrugada. (Aunque sigo odiando que me ganes siempre)".

A ti: "Te he cogido muchísimo cariño en pocos días y me conmueve que alguien sea capaz de sentir como yo".

A vosotros dos: "Nunca os lo he dicho pero os quiero. Tú has estado casi toda mi vida a mi lado y tú desde hace menos, pero os quiero y aunque ahora no nos vemos a diario, sigo pensando en vosotros cada día".

A ti: "No sé que haría si algún día decidieras no volver... ya sabes que *Te quiero* como a nadie".

A ti: "No me atrevo a decírtelo y sé que no te lo demuestro, pero el día que desaparezcas moriré contigo. Te quiero, sister".

Sólo he revelado un destinatario...mi hermana. No se lo he dicho nunca y necesito que al menos alguien sepa lo que siento por ella. Eowyn, cuando me pase algo o lo que sea, díselo, ok? (¿me harás ese favor?).

Un beso a todos. El momento sentimentalista acabó. Hasta el año que viene no os castigo más ; )

I say...

No quiero hacerte daño, no quería hacerlo y no sé si lo he hecho, pero te vuelvo a decir que lo siento. Siento que falten esas cosas, siento que haya sido así, siento que tú puedas pensar cosas que no son, siento haberte hecho pensar, siento que no puedas comprenderme, siento que sea así.
Una vez más, he seguido mis impulsos y he dicho cosas sin pensar. Yo... que me he considerado siempre consecuente, hace tiempo que dejé de serlo. Pudieron conmigo mi pasión, mi impulso, mis ganas...
Mi corazón intenta salir a la superficie y deja restos de dolor en su intento. Justo en esas personas que menos lo merecen (siempre pasa igual).
Siento que hayas sido tú la perjudicada ésta vez, siento...una vez más, dejarme llevar por mis impulsos. Intentaré controlarlos a partir de ahora y que mis "te quiero" y frases relacionadas queden en mi mente, donde siempre han estado y donde se repiten noche tras noche. "Te quieros" susurrados a nadie.

Promesas que se perderán en estas cuatro paredes,
como lágrimas en la lluvia se irán.

Folo, Centauros y yo

Yo... Sagitario... Centauro... Monstruo... compartiendo cualidades y defectos.

De la terrible unión de una nube transformada en mujer (Nefele) y un hombre que no conocía respeto (Ixión), nació un monstruo: Centauro, ser mitad humano, mitad animal.
Los Centauros son los monstruos que más comparten la vida de los hombres. La razón reside en el hecho de que los antiguos apreciaban al caballo. Era, entre las especies animales, el símbolo de la fuerza física y la osadía. Tener “espíritu de caballo” significaba ser impetuoso, valiente y sincero.
Las leyendas han presentado a los centauros como seres dotados, en general, de buena índole; salvajes pero casi siempre bien intencionados.
Sin duda, en el mito del origen de la especie de los Centauros está presente un mensaje humano y moral. De manera general, ese mito simboliza la convergencia de la animalidad y la racionalidad en el ser humano. El monstruo mitad caballo y mitad hombre lleva en sí lo irracional y lo racional: la naturaleza en su estado bestial, pero también la razón y la consciencia. Esa clara configuración se presenta en la propia configuración física del Centauro: la cabeza -aspecto racional, sede del pensamiento- es de hombre, al igual que el torso (“el corazón”), pero el resto del cuerpo, bajo la cintura -sede de los deseos, de los impulsos- es de caballo.
En ellos están presentes y bien marcadas la fuerza y la violencia, pero también la sabiduría, equilibrio y afición al conocimiento.

Los Centauros se convirtieron en seres horribles, violentos, crueles, buscando siempre la embriaguez, etc.. pero hay un Centauro distinto a los demás... Folo es su nombre. Es un justo. Su cuerpo de caballo tiene la osadía de un caballo. Y su cerebro de hombre piensa como un hombre. Folo es distinto a los otros Centauros. Yo...también.
Un día llegó a su caverna el famoso Hércules. El héroe había atravesado toda la región de Faloa, cansado y hambriento. Cuando encontró la caverna hospitalaria de Folo se sintió aliviado.
Al verlo, Folo se puso también contento porque le admiraba, no sólo por su fuerza y valor, sino sobre todo por su capacidad para actuar con justicia.
Sonriendo, en un sincero gesto de amistad, el generoso Centauro abre las puertas de su morada y la ofrece al ilustre visitante.
Conversan durante horas. En mitad de la noche, al sentir hambre, el centauro toma un vaso de leche y se lo ofrece al héroe. Pero Hércules lo rechaza: prefiere vino.
Siempre con delicadeza, el monstruo explica a su amigo los peligros que ambos correrían si él abriese sus órdenes: los Centauros, al sentir el aroma del vino, vendrían en legiones. Y una vez embriagados, serían capaces de cualquier crueldad. Folo le cuenta entonces la terrible guerra ocurrida entre los Lapitas y los Centauros, llena de tragedia, vino, etc. Pero aún así Hércules quiere apagar su sed con vino.
Folo desiste de su argumentación. Apenado por el héroe que tanto admira, le sirve el líquido fatal. Hércules bebe, aliviado. Después se duerme.

Mientras tanto, el aroma delicioso se expande por el bosque, como una invitación: en la caverna de Folo hay vino.
La legión feroz se une y empieza su marcha, los ojos alarmadamente abiertos: tienen un objetivo común -la embriaguez- y nada podrá detenerlos.
Los Centauros saben que la embriaguez los enloquece, pero tal vez buscan la propia locura.
En su caverna, Folo vela. Arrepentido de su gesto de excesiva generosidad, adivina las consecuencias terribles.
Hércules continúa durmiendo el sueño más pesado y sereno de su vida, inconsciente del peligro que le aguarda al bondadoso Folo y a él mismo, ambos obstáculo para los Centauros.
Folo despierta al héroe que se lamenta porque no quería luchar más en su camino, pero no le queda otra alternativa. Folo fue gentil y, en verdad, está ahora pagando el precio de su bondad.
Hércules tiene que defender a su amigo de la masacre que se anuncia.
Los Centauros llegan y empieza la lucha. Hércules vence, acaba con la vida de numerosos centauros y el resto sale huyendo. Pocos han sobrevivido.
Folo mira los cadáveres de sus hermanos y siente pena. Al fin y al cabo, son sus semejantes. Tienen el mismo rostro de hombre, el mismo cuerpo de caballo, la misma trágica dualidad.
Uno a uno, los carga en silencio y los entierra. Después, al igual que Nefele –la abuela de la terrible estirpe- los perdona, pues comprende que para los centauros la locura sería eterna. Y la locura es triste.
En el camino de regreso a la caverna, Folo medita sobre la valentía de su amigo Hércules. De repente, estalla en su cerebro la curiosidad que le resultará fatal: ¿cómo con un arma tan pequeña como una flecha, el héroe consiguió terminar con aquella furiosa multitud?.
Movido por la curiosidad, Folo arranca una saeta del cuerpo de un compañero muerto y la examina. El arma resbala. Cae sobre el pie del infeliz centauro bueno. Y le penetra la carne, instilando veneno en todo su cuerpo.
Minutos después, Folo cae muerto, junto a otros de su raza. Ahora la semejanza es completa, pues lo que lo hacía diferente de los otros Centauros era su espíritu, y éste ya no está allí.

Hércules coloca en un frasco algunas gotas del antídoto contra el veneno de las saetas y va en busca de su amigo. No puede creer que Folo se haya ido para siempre.
La imagen del Centauro bueno no abandona su mente. Y el arrepentimiento de haber insistido en beber le lastima el corazón. Sabe que, de no haberle vuelto a pedir vino, jamás se habría destruido la tranquilidad de la caverna de Folo. Ni su vida.
En el espacio sombrío resuenan algunos gemidos. De los Centauros todavía moribundos. De las gargantas voraces de los lobos solitarios y hambrientos.
Hércules cruza el bosque. Por fin llega al lugar que busca. La madrugada todavía no se ha diluido, y en la oscuridad el héroe no consigue distinguir a su amigo entre los monstruos tirados en el sueño.
Cuando rompe la mañana, el Sol ilumina a vivos y muertos, y encuentra a Folo: una expresión serena cubre el rostro del Centauro.
Piadosamente, carga el cadáver hasta la caverna y lo entierra al pie de un monte que más tarde recibirá el nombre de Folo.
Después, llorando, llama al pueblo de la región y exige que todos participen de las honras fúnebres de su amigo.
Se reúnen multitudes que, en silencio, rodean el sepulcro de piedras.
Hércules cierra los ojos y una vez más deja correr sus lagrimas. Jamás olvidará a aquel centauro que lo trató con más humanidad que otros muchos humanos.

Con retraso

Viernes, día 11, Madrid. Mi tren llega con tres meses de retraso.
Aquel 11 de Marzo no escribí nada. Unos días después sí pero no hubo final. Lágrimas y miedo quedaron en el papel.
Sabía que hoy era día 11 pero no recordaba el aniversario, quizá porque no me afectó tanto como debería, a pesar de ser la estación de mi barrio uno de los tres lugares que vieron en primera fila como el tren de la muerte llegaba y no volvía a marchar.
Velas rojas, manos blancas, flores, cartas, fotos, poemas....adornan mi estación. Un recuerdo permanente, un homenaje a las vidas que robaron aquel día.
Pude ir en ese tren, las circunstancias indicaban que lo cogería.... o no. Nunca lo sabré.
Era la hora precisa de un día preciso. Mi profesora decidió no hacer huelga “Mañana a las 8:30 todos aquí”.

Mi despertador preparado para sonar a las 7:10, a las 7:45 como muy tarde tengo que estar saliendo del barrio. Hoy mi padre no va a trabajar, está de baja, así que no puedo irme con él y con mi madre en el coche como hago cada vez que tengo clase a primera hora. Tengo dos opciones: autobús o tren. Normalmente tomo la primera opción a no ser que vaya pillada de tiempo y sea plena hora punta.

Suena el despertador (móvil). Anoche me acosté tarde. Sin abrir los ojos busco el móvil desesperadamente y lo apago. Me retuerzo en la cama, hace frío, tengo sueño, estoy muy a gusto aquí, una horita más me haría feliz, no me apetece ir a clase.
Cojo el móvil otra vez “Cambiar hora de alarma”, las 7:10 pasan a ser las 8:10. Me siento culpable, dudo si levantarme. Me he destapado sin querer y entra frío, me sumerjo bajo las sábanas y cierro los ojos “por una hora no va a pasar nada”. Sueño.
8:10 pi pi pi pi pi pi... alarma. La apago y me levanto. Agradezco esa hora de sueño robada. El teléfono suena de nuevo, ésta vez es una llamada.... mi hermana. “No te vayas en tren”, la conversación termina con un “vale”.
No soy consciente de la situación. Mi hermana no sabía mucho y yo estaba medio dormida. Me quedo un poco confusa pero no pienso que haya sido grave, tampoco tengo información.
Me visto, mi padre se despierta, ha sonado su teléfono. Le veo en el pasillo, le doy la noticia, no se asusta. “Me lo acaba de decir tu tía”. (Casualidad? Coincidencia? A mí me da la noticia mi hermana y a él la suya).
Pongo la tele, noticias. Le digo que venga a verlo. El mundo duerme, el informativo está perdido, nadie imagina el alcance. “Me voy a clase, papá”.

Ahora sólo tengo la primera opción, la habitual. Salgo a la calle y me encuentro con unos vecinos. Me advierten de lo sucedido. Lo agradezco. Sigo andando y llego a la parada. Un niño con su mochila espera, una mujer llega. No veo venir el autobús y me siento al lado del niño. La mujer se acerca y nos pregunta sobre lo sucedido. Doy una contestación equivocada (culpa de TVE1) y el niño me corrige. Comenzamos a hablar, él está más informado que yo. Me dice que cuando se ha levantado y se ha enterado de la noticia, se ha preocupado por su hermano mayor, que coge el tren todos los días para ir a clase. Le pregunto por él “Está bien?” “Sí, he ido a su habitación y estaba dormido”. Sonrío. Su rostro muestra preocupación, temor...es un niño.
Llega un autobús completamente lleno. La mujer sube (no sé como), él y yo decidimos esperar el próximo. No hay prisa por ir a clase.
Pasan los minutos y no aparece el siguiente autobús. El niño comienza a dudar sobre si irse a casa. Está esperando esa llamada de su madre que le oriente.
“A lo mejor ya no pasan”. Acerté... un chico joven se acerca y me dice que han cortado el tráfico. Decido ir a otra de las paradas. Le pregunto al niño qué va a hacer (le veo asustado). Me dice que cree que vuelve a casa. “Voy a otra parada, si te quieres venir...” “No, gracias, creo que mejor voy a casa, mi madre...”. Despedida.
Comienzo a andar y suena el móvil. Mi madre al otro lado. Le digo lo que voy a hacer, ella me dice que vaya a casa. Pone como excusa el corte de tráfico pero le da pánico que viaje en metro...hay avisos de bomba. Por una vez sigo sus indicaciones.

Llego a casa. Estoy preocupada por dos amigos de clase que van siempre en ese tren. Cojo el teléfono y marco... primer número...no da señal. El corazón se dispara. Marco el 2º, misma señal. Me pongo más nerviosa. Vuelvo a marcar. Nada. Otra vez. “Puto teléfono, deja de dar esa señal tan rara”. Marco de nuevo. Igual. Respiro, me siento, espero un segundo, les llamo. Oigo su voz... dios que alivio. “¿Estás bien? “ “Sí, tú también estás bien, no?” Mi otro compañero está con él, se han salvado. Perdieron el tren (uno de los que explotaron). El destino estuvo de su lado. Gracias.

Va pasando la mañana, el teléfono funciona cuando quiere, el móvil ha muerto. Gente llama preocupada, amigos, familiares...
Pasan las horas. El móvil resucita, eres tú...estás llorando.... (lloras, hablamos, te tranquilizas, colgamos). Llamada sorprendente, impactante... escucharte llorar es desgarrador. Sentimientos...
Más gente me llama preocupada y se alivian al oír mi voz. Nunca lo habría creído. La realidad me llama... muertes, sangre, dolor, lágrimas, preocupación ,heridas, espera...

El día termina. Mañana no habrá alarma de muerte o salvación. Quizás en otra ocasión no haya pereza, irresponsabilidad, frío, sueño, ni ¿suerte?.

Inmortal

1. Que no muere, imperecedero, eterno.
2. Se dice especialmente del alma.

Si los vampiros son inmortales... el alma es inmortal...pero los vampiros carecen de alma...¿podría ser el vampiro un alma propia?

Me parece una forma bonita de verles...
Vampiro: Alma errante por las sombras, caminante del tiempo, ladrón de vidas.
Alma encadenada, enamorado eterno, Príncipe de las Tinieblas.

Quiero ser

Quiero convertirme en vela
para iluminar tu mesa de noche.
Quiero convertirme en letras
de ese libro que alimenta tu sueño.
Quiero despertar contigo
para regalarte claras del día.
Quiero ser el agua fresca
que recorra tu cuerpo desnudo.
Y ahora quiero ser tu espejo
para ser el primero cada día.
Y ahora quiero ser tu anhelo
para no ser mas un alma perdida.

Quiero ser tu voz
por sentir tu risa.
Quiero ser el aire
que respiras.
Quiero ser carmín
pa’ vestir sonrisas.
Quiero ser un día
de tu vida.

Quiero convertirme en vela
de aquel barco que llevaba tu nombre.
Quiero convertirme en letras
porque saben lo que tanto te quiero.
Quiero despertar contigo
para recoger los besos perdidos.
Quiero ser el agua fresca,
la que tanto envidiaba aquel día.
Y ahora quiero ser tu espejo
para ser el primero cada día.
Y ahora quiero ser tu anhelo
para no ser mas un alma perdida.

Quiero convertirme en mesa
donde entregas tus ideas de noche.

Quiero convertirme en vela
para iluminar tu mesa de noche.

Ojalá algún día pueda decirte todo eso.

R.I.P

No había podido elegir una imagen más adecuada hoy. Sabía que acertaría y no me he equivocado.
Dices que no puedes amar. Yo creo que sí, pero sólo tú puedes saberlo.
En mi caso, sé que no podré amar de nuevo, porque yo sí puedo decir eso de "he amado". Ése amor perdurará siempre...

Enterraste mi corazón mientras te amaba. Cuando tomaste la decisión, él te amaba.
Ahora está enterrado y amándote...y así quedará...bajo tierra, pero quedará.
No fue un entierro digno. Creo que se merecía algo mejor. Hubiera merecido que lo enterrases con tus propias manos... le hubiera gustado que fueran tus manos lo último que le sostuvieran en el aire, pero ni siquiera fuiste a despedirle. Encargaste a alguien que hiciera el trabajo sucio, no tenías tiempo que perder por él, ya no te importaba, te había decepcionado, tú no le amabas...

Cuando le dejaron sobre la tierra, en aquel pequeño pero profundo agujero, estaba rompiéndose. Mientras la tierra le caía encima, estaba amándote. Mientras clavaban su lápida, estaba recordándote. Y así ha quedado... rompiéndose, amándote, recordando, sintiendo ese único amor por ti.
Por eso sé que no puedo amar, que no puedo ser feliz. No podré amar a nadie... mi amor queda contigo aunque no lo veas, aunque no pueda mostrarse, aunque tenga que esconderse, aunque intente matarlo...

El destino de mi amor ha llegado y, con él, el eterno dolor de no ser correspondido.

Rest In Peace

Me alegro de verte*

Tanto tiempo sin saber de ti que creí que era más fuerte.
Sólo espero que esta vez no pase lo de siempre.
Que en un punto tu camino contra el mío se retuerce,
pero a pesar de todo me alegro de verte.
Sólo tengo que pensar en tí y la tristeza aparece
de la esquina de tu foto al centro de mi mente.
No sé por qué me elegiste a mí conociendo tanta gente,
pero a pesar de todo me alegro de verte.
Que me importa lo que digan los demás de ti
si prefiero sentir tu dolor que no sentir.
No te niego que me va mejor los días que no te veo
pero si me necesitas correré el primero.
Bienvenida si quieres venir, si te vas... que tengas suerte,
pero a pesar de todo me alegro de verte.

Ésta vez puedes darte por aludida, mientras no te enfades ;)
He puesto estrellita pero será la primera y última vez, es más divertido que le des a las neuronas pensando, aunque tus enfados injustificados no me gusten...
Un besazo baby. You know...

Inaugurando sección

He decidido crear una nueva sección, por llamarlo de alguna manera.
Será una especie de "imagen del día" o puede que de la semana... dependerá de mi estado de ánimo y de lo que sienta en ese momento. Por eso he dicho en un principio lo de imagen del día, porque cada día estoy de una manera distinta (estado de ánimo muy cambiante) y mi felicidad, tristeza, etc... no dura demasiado tiempo.
Además, si hay algún día que por alguna razón no escribo nada, seguramente la imagen sí cambie.

No hay mucho más que decir, sólo que empezamos por una imagen que me define...

A salvo

Me siento a salvo... a salvo de la lluvia...a salvo de ti. Casi me atrapas bajo tu poder otra vez, pero he llegado a tiempo de protegerme.
Ha sido llegar a casa, ver que habías vuelto en la pequeña pantaña, y ponerse a llover como nunca. Por qué nunca me has dicho que tú eres la lluvia? tenías el secreto bien guardado, pero ya te he descubierto. A partir de ahora iré siempre con paraguas. No voy a dejar que te hagas conmigo más veces, no me harás llorar, tus lágrimas no me calarán, no lloraré.

So far away

No sé dónde estoy pero estoy lejos. Lejos de todo, de todos, del mundo.
No me gusta estar tan lejos ni desconocer el lugar donde me encuentro. Aunque puede que simplemente no esté..."no estoy".
Éste último mes ha sido de los peores del año. Me siento vacía, triste, sola, inútil. No tengo ganas de hacer nada y el calor no ayuda. No me gusta el calor, me quita vida, y como sigan quitándomela...mal va a terminar la historia o quizás acabe bien...quién sabe...
Tampoco me importa demasiado lo que pueda ocurrir. Mi alma también se ha ido... no sé donde pero no está conmigo. Por eso siento aún más este vacío, porque ya me faltan dos cosas: mi corazón y mi alma...qué me queda entonces? NADA...no queda nada en mi interior, no hay nada fuera. Siento que estoy en un desierto, sin nada...sólo arena... calor...nada. Sólo hay un espejo y ojalá no estuviera. No me gusta lo que muestra. No me gusto. No me quiero. Hubo un tiempo que me gustó mirarme, el reflejo me decía algo, estaba vivo, pero de un año a esta parte...cada vez empeora más, cada vez me gusta menos. Puede que el problema sea ése. Puede que deba intentar solucionar éso antes. Puede que si consigo quererme, la gente también pueda hacerlo y llegue incluso a gustarles.
Pero llevo intentando arreglarlo mucho tiempo y no lo consigo. No tengo fuerza ni ánimo. Creo que no hay solución.
Estoy destinada a estar lejos a pesar de que sea lo que más me duele.
Curioso destino...que viene y va y no hace más que doler.

Palabras

Sensación rara esa de hablar contigo... nunca sé si estás a gusto o incómoda, si tienes ganas de hablar o no... si realmente sonríes o sólo es una forma de pasarme la pelota. Un día me haces creer una cosa y al siguiente todo lo contrario. Sé que no eres muy habladora, pero yo tampoco lo soy, y estar intentando saber más de ti, termina siendo agotador.
Me he propuesto no hacer más preguntas. Ayer intenté no hacerlas para que fueras tú quien contase lo que quisieras compartir o lo que te apeteciera, pero al final volví a preguntarte y mira lo que pasó...
A partir de ahora no haré nada. Estoy cansada de ser yo quien se preocupe e interese siempre por las personas, también estoy cansada de decepcionar, de ilusionarme y pasarlo mal. Dije que me bajaba del tren, y lo he hecho. Si alguien quiere algo de mí que venga a buscarme.

Cada noche intento seguir en otra dirección y espero sin remedio.
...
Ese tren que busqué ya nunca cruzará el mismo camino.
Estoy soñando en volver pero al despertar prefiero estar dormido.

Sin próxima parada

¿Sabéis hacia dónde se dirigen éstas vías?

No busquéis respuestas. No siempre las hay, e incluso, dudo que existan...
De verdad os interesa saber dónde mueren? A mí ya no me importa. Todo el mundo las recorre, algunos se preguntan de vez en cuando hacia donde van, pero no todos, y no siempre. Simplemente suben al tren de forma innata y continúan en él hasta que anuncian su parada. Otros, la minoría, se bajan a mitad de camino y recorren la otra vía, en sentido contrario. Eso es más difícil, no lleva a ningún lugar y en algún momento te encuentras un obstáculo insalvable que te obliga a subir de nuevo al maldito tren. Aún así, y sabiendo lo que ocurrirá lo seguimos haciendo (sólo algunos, repito).

Yo... me he cansado del viaje, del tren, de las vías, del paisaje, de las preguntas, del no saber...
Vosotros podéis continuar y seguir observando. Yo no voy a esperar a que el tren descarrile ni llegue a la próxima parada (que quizá no haya).

Me bajo.

Sueño, descanso, despertador, sonrisa

Esta noche he tenido uno de esos sueños muy largos, o al menos es lo que parece porque luego cuando los cuentas se hacen muy cortitos...
Ha sido bastante entretenido, huyendo todo el rato de unos policías y agentes especiales de la realeza (me he inventado esa definición, pero en el sueño aparecían, jeje).
Un amigo y yo, sin querer, rompíamos un cuadro de Velázquez y decidíamos llevárnoslo para cambiarlo por una falsificación. Ese es mi increíble razonamiento lógico...
Huída, velocidad, persecución, etc... muy divertido. Lo malo es que no recuerdo el final...aunque no es algo nuevo en mí porque con las películas y los libros me pasa siempre lo mismo :(
A pesar de todo, he dormido genial. Hacía tiempo que no me despertaba con la sensación de haber descansado. Había puesto el despertador, pero desde hace unos años, la mayoría de las mañanas me despierto 10 minutos antes de que suene. Está bien, porque me evito ese ruido horrible que hace el movil, pero todavía no he logrado comprender por qué me ocurre eso, aunque sé que a mucha gente le pasa lo mismo.
También me he despertado pensando en ti y en las horas de ayer... me gustó mucho lo que leí ;) y me siento extrañamente bien.
Ahora me voy a estudiar.
Espero que hayáis dormido todos bien...

Citando...

Sólo la decisión y el hábito me inclinan a grabar algo esta noche. Me siento tan deprimido, tan abatido, tan hastiado del mundo y de todo, incluso de la vida misma, que si oyese batir las alas del ángel de la muerte, y son esas alas las que se han estado agitando últimamente -...-, me tendría sin cuidado. Pero seguiré con mi obligación.

Cryin'

¿Alguna vez os habéis puesto a llorar de repente y sin motivo?
Yo, hasta esta tarde nunca había experimentado algo así y me he asustado bastante.
Estaba en mi cuarto intentando estudiar, pero no estaba haciendo nada porque no podía concentrarme, así que me he levantado a por agua. Entro en la cocina, abro el frigorífico, miro y cierro sin haber cogido nada. Vuelvo a mi habitación y por el camino comienzo a llorar. Incomprensible, no?
Me siento de nuevo en la mesa y empiezo a buscar la razón que ha provocado esa estúpida situación.

No quiero hacer daño a nadie ni sufrir más. Y tengo la sensación de que es lo que va a ocurrir. Es la primera vez que pienso esto tan pronto. Es como si sintiera que ya estoy haciendo daño y eso provoca dolor en mí...y lágrimas...
Luego está el tema del pasado. Por desgracia, soy incapaz de olvidar...
Y también el problema de mi corazón, que como sabéis, está roto y enterrado.
La tinta corre mientras escribo esto. Ni siquiera puedo imaginarte, no hay imagen pero sí sentimientos: infelicidad, soledad, tristeza... No quiero que sientas nada que luego te haga sufrir porque yo no puedo sentir; ya no puedo... Y lo poco que me queda pertenece al pasado y a nadie más.
No puedo dejar de llorar. Hacía tiempo que no tenía la sensación de provocar dolor. No estoy acostumbrada. Lo siento...

I was cryin'...

Así soy yo...

¡COMPLETAMENTE GILIPOLLAS!

No sé por qué me empeño en negarlo, ni tampoco por qué sigo intentando saber algo de... de (nadie)

Decisiones

Hace un mes aproximadamente tuve que elegir el camino a seguir. Estuve bastante tiempo meditando y pensando mi elección para no volver a equivocarme.
Al final, decidí continuar por donde me indicaron ya que parecía ser el único camino viable. Aunque los demás estaban cortados por tiempo indefinido o ya reservados, así que no quedaban muchas opciones.

He caminado durante semanas con la mirada clavada en el suelo. Hace unos días tuve el valor, o la oportunidad, de levantar la vista y aquello que se mostraba ante mis ojos no correspondía con la imagen que predijeron. Creo que me he equivocado (pensé) o quizá mintieron para librarse de mí y ese lago de olvido no existe.
Dudo de todo, no sé que pensar. ¿Vuelvo atrás? ¿continúo las indicaciones o cambio de ruta?. La elección es difícil...otra vez.

Una mañana o una tarde (no recuerdo) vi lo que parecía un sendero. En cuanto descubrí lo que era, me acerqué. Estaba medio escondido por grandes hojas y ramas que se erguían entrelazándose para cubrir la existencia de lo que yacía detrás. Daba la impresión de no haber sido franqueado en mucho tiempo, incluso nunca, porque no se veían señales de paso.
Me llamó la atención que algo tan bonito (se podía observar parte de su encanto entre las ramas) estuviera apartado y tuviera tan difícil acceso. Me gustó.
Sin saber por qué, dediqué horas a despejar su entrada, cortando ramas, arrancando hojas, etc.

Ayer, creo que dejé espacio suficiente para pasar... o al menos para poder observar un poco más ese nuevo descubrimiento. Pero era de noche y decidí posponer la aventura para emprenderla con luz suficiente (que es lo que merece).

Despierto algo desorientada, pero enseguida recuerdo mi propósito y me levanto con ganas.
Me detengo a la entrada de ese hermoso e "inaccesible" sendero. Algo me conmueve. Parece tan frágil...es precioso (lo reconozco) pero las dudas asaltan mi mente. ¿Y si no es el camino adecuado? a dónde conducirá? le haré daño? No quiero pisar su suelo si con ello voy a estropearlo. Ahora está bonito y no quiero ser la culpable de su posible destrucción. Además... puede que estuviese oculto por alguna razón. Quizá esté esperando a su caminante, ése que un día tuvo que tapar la existencia de su amado camino para un futuro regreso. Yo no tengo derecho a caminar por algo que no me pertenece.
¿Y si el anterior camino era el correcto? y si ese gran lago existe? y si vuelvo atrás?

Está demostrado que todos los ríos desembocan en el mar. A lo mejor todos los caminos esconden un río bajo su tierra y todos, y cada uno de ellos, tienen el mismo destino... dolor. Quizá no importe que camino seguir porque acabaré donde siempre. Pero tan difícil es que alguien me diga "Hearts, esa es tu ruta, sigue las indicaciones azules" y tan complicado es que lo digan desde un principio?

Que alguien me diga por donde seguir o que me dé una pista...
Aconséjame.