So Far Away

Kiss the rain

Cielo gris, ambiente frío, suelo húmedo. Un día.
La lluvia vuelve a caer. Parece que se empeña en estar presente de nuevo. No deja pasar el día y también recuerda como yo.
Olvido y Recuerdo. Presente y Pasado. Tú y Yo.

Hoy el cielo está triste. Sus lágrimas resbalan por mi cuerpo a modo de lluvia, que mana de mis ojos en forma de lágrimas.
El recuerdo parece no querer irse o quizás haya marcado en su agenda este número y a partir de ahora venga a visitarme. Un reencuentro fugaz pero sublime.

No hay palabras tuyas hoy. Apenas una frase en tu diario de mi recuerdo; en el mío, páginas completas. Tinta derramada dibujando tu sonrisa, describiendo tu alma (ése que no conozco).
Sueños que hablan por sí solos, que vienen y van. Sueños de Noche y de Día. Inconscientes y Creados.
Sueños...

Secretos

Cuando me atrapa su poder, cuando me pone enfermo
el no poder nunca saber qué esconde tras su espejo.

Quién sabe cuando está peor, si cuando ríe o llora,
si cuando busca mi calor o cuando más me ignora.

Bailando en el desván, jugando con el mal,
bailando con la sombra de su recuerdo.

Cuando me agarro a su pasión y me escondo en sus sueños,
cuanto más quiero dormir más me desvela el miedo
de que al volver a anochecer y al sentirla cerca
entre sombras otra vez desaparezca.

Bailando en el desván, jugando con el mal,
bailando con la sombra de su recuerdo.

Mi amiga mala suerte

Existe la suerte?
Siempre he pensado que nuestras vivencias sucedían gracias al destino.
Nunca he creído que la suerte existiese a pesar de decirle a todo el mundo eso de "mucha suerte!!!". Lo digo porque la gente cree en ella, simplemente.

Hoy prefiero pensar que sí existe y que es real. ¿A qué se debe el cambio de opinión? pues a que ha sido un mal día y quiero pensar que no ha sido por mi culpa ni por el destino. Es más fácil creer q mi amiga mala suerte me ha querido hacer otra de sus inesperadas visitas.
Y digo "otra" porque parándome a pensar, creo q he tenido mucha mala suerte a lo largo de estos años.
Sé que acabo de decir que no creía en ella, pero ya os digo, que en estos momentos quiero creer.
En lugar de buscar un "Dios", busco la "Suerte".
Aunque me temo que siempre encontraré a mi amiga...
Una chica de ciencias no debería de decir que cree en el destino y en la suerte.
Yo soy una de ellas pero...Fe en el destino, supongo....y hoy: Fe en la suerte.

Buscar y no encontrar lo que has tenido y has perdido.
El principio y el final de cualquier camino por el que has huido hacia atrás.
En tu río me ha arrastrado la corriente,
te miro y pareces diferente,
a nadie tengo nada que contar y me da igual,
aún me queda una partida por jugar
con mi amiga mala suerte, mi amiga y mi rival.
La tierra contra el mar luchan esta noche a este lado de la ciudad.
Dormir sin despertar de un sueño prohibido del que salgo herido al final.
El viaje me llevó a ninguna parte,
a un lugar donde no podré encontrarte,
donde nadie sabe contestar, pero da igual,
aún me queda una partida por jugar
con mi amiga mala suerte, mi amiga y mi rival,
con mi amiga mala suerte.
En la vida avancé contra corriente,
he perdido tu mirada entre la gente,
no tengo nada más que malgastar, voy a esperar,
aún me queda una partida por jugar
con mi amiga mala suerte, mi amiga y mi rival,
mi amiga mala suerte.

Rabia

Te levantas sin saber por qué. Nada te ha despertado....o puede que haya sido un ruido, o la luz...o que ya era hora. Rutina. Obligación. Deber. Me levanto y me voy.
Pasan las horas sin darte cuenta. No hay tiempo. Llega el momento de volver.

El sol me odia y hoy brilla demasiado. Calor. Luz...No me gusta.
Decides desconectar del mundo y caminar a través de él en compañía de tu música.
Música que te impide escuchar algo más. No hay ruidos, ni risas, ni coches, ni pasos...Silencio en la calle. No hay vida. Sólo música en tu interior.
Suena una canción que extrae todo el odio acumulado en estos días. Subes el volumen. Máximo. Sigues caminando sin mirar al horizonte. Sólo ves tus pies andar sobre el suelo, un suelo que no ves, que no percibes.
Quieres gritar, soltar tu rabia. dios!!!! tengo tanta...y está tan hondo...
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
seguiría gritando AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das una patada a esa botella caída. La mandas tan lejos que quisieres ir tras ella para seguir tirándola más y más lejos.
Sientes tu ira. Nunca antes vi tanta. Deseas saltar...y gritar...y pegar...y lanzar todo lo que hay a tu alrededor.
Cuanta rabia, cuanto dolor, cuanto odio, cuanta ira...
Silencio. Fin de la canción.

Ojalá esos gritos no hubieran sido silencio.
Ojalá esas patadas no hubieran sido amagos.
Ojalá hubiese expulsado toda esta rabia.
Ojalá...

Alguien

Siempre estará la noche, mujer, para mirarte cara a cara,
sola en tu espejo, libre de marido, desnuda
con la exacta y terrible realidad del gran vértigo
que te destruye. Siempre vas a tener tu noche y tu cuchillo,
y el frívolo teléfono para escuchar mi adiós de un solo tajo.

Te juré no escribirte; por eso estoy llamándote en el aire
para decirte nada, como dice el vacío: nada, nada,
sino lo mismo y siempre lo mismo de lo mismo
que nunca me oyes, eso que nunca me entiendes nunca,
aunque las venas te arden de eso que estoy diciendo.

Ponte el vestido rojo que le viene a tu boca y a tu sangre,
y quémame en el último cigarrillo del miedo
al gran amor, y vete descalza por el aire que viniste
con la herida visible de tu belleza. Lástima
de la que llora y llora en la tormenta.

No te me mueras. Voy a pintarte tu rostro en un relámpago
tal como eres: dos ojos para ver lo visible y lo invisible,
una nariz de arcángel y una boca de animal, y una sonrisa
que me perdona, y algo sagrado y sin edad que vuela en tu frente,
mujer, y me estremece, porque tu rostro es rostro del Espíritu.

Vienes y vas, y adoras al mar que te arrebata con su espuma,
y te quedas como inmóvil, oyendo que te llamo en el abismo
de la noche, y me besas lo mismo que una ola.
Enigma fuiste. Enigma serás. No volarás conmigo.
Aquí mujer, te dejo tu figura.

...Sin título...

Y te encuentras encerrada en un lugar lejos del mundo, pero donde todo lo ves.
A través de la lluvia, de las lágrimas, del dolor observas sus movimientos. Resultan tan perfectos...como si los hubiera medido. Parece que sabe lo que hace, que tiene controlado cada salto, cada acción. Incluso las palabras aparecen en su justa medida, con ese toque de espiritualidad, de misterio...ese toque que sólo poseen los artistas, los poetas...
Yo observo desde mi celda. Apenas deja pasar luz. Miras hacia arriba y te fijas en ella, en como la han recluido tras unas inútiles barras que intentan detener lo imparable.
Suele escapar casi siempre. No hay quien la detenga si hay algún resquicio de libertad. Por ellos huirá, como hace siempre, hacia ninguna parte, sin ningún destino...sólo con el propósito de inundarlo todo, de abarcar lo infinito.
Así es ella. Así eres tú. Así me siento.
Recluida tras el silencio, tras tu sombra, tras la luz.

Apología embustera

Un helado corazón. Un fantasma en mis sueños. Un odio que nace. Vives. Sientes. Gritas. La noche hace pensar. Palabras que no llegan. Se desvanece el deseo. Dos vidas distintas. No quiero mirar. Una voz se extingue. El anuncio de una llegada, de una evasión. Silencio sepulcral.

Too late

Me acabo de quedar dormida y no he podido ir a primera hora y era demasiado importante asistir a esa clase para mí.
Ni siquiera recuerdo que el despertador haya sonado. Hacía mucho tiempo que no me pasaba eso...no saber si ha sonado o lo he apagado yo quedándome dormida de nuevo.
Cuando he abierto los ojos y me he dado cuenta de toda la luz q entraba x la ventana, he echado un vistazo al reloj y he dado un salto (literal) desde la cama.
Ya no llegaba ni de coña a clase y x mucho q he intenatdo darme prisa x llegar a la siguiente, tampoco lo he conseguido.
No sé, me ha sentado mal. Era una clase importante, necesitaba ir, lo necesitaba...
(Nunca imaginé que yo diría que necesito ir a una clase. Suelo necesitar a la gente, no a la universidad).
No sé, llevo unos días esperando q alguien me explique como debo actuar y por una vez me iban a explicar algo, aunque no tenga nada que ver con lo que yo estoy esperando...
En fin, que me voy a clase. Al menos llego a las dos últimas horas.
Menuda mierda, en serio. Puede parecer una chorrada lo que acabo de contar, pero era importante. ODIO EL DESPERTADOR!!!

Crawling in the dark

I will dedicate
And sacrifice my everything for just a second's worth
Of how my story's ending.
And I wish I could know if the directions that I take
And all the choices that I make won't end up all for nothing.
Show me what it's for,
Make me understand it.
I've been crawling in the dark looking for the answer
Is there something more than what i've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer
Help me carry on.
Assure me it's ok to use my heart and not my eyes
To navigate the darkness.
Will the ending be ever coming suddenly?
Will I ever get to see the ending to my story?
Show me what it's for,
Make me understand it.
I've been crawling in the dark looking for the answer.
Is there something more than what i've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer,
So when and how will I know?
How much further do I have to go?
How much longer until I finally know?
Because I'm looking and I just can't see what's in front of me,
In front of me.
Show me what it's for,
Make me understand it.
I've been crawling in the dark looking for the answer.
Is there something more than what i've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer.

Algo en la vida

Tantas noches sin dormir
buscando por ahí hasta otro día.
Algo tiene que existir
distinto a lo que ví en cada esquina.
Sueño en algo que me haga salir
de dentro de mí y pueda sentir
que aparte de tí hay algo en la vida.
Cuántos sitios recorrí,
gente conocí, de pronto se olvidan.
Qué difícil es vivir
si no puedo elegir lo que quería.
Sueño en algo que me haga salir
de dentro de mí y pueda sentir
que aparte de tí hay algo en la vida.
No sé bien lo que hago aquí,
intento distinguir lo bueno y lo malo.
Pero a veces no es así,
la línea a dividir da margen escaso.
SUEÑO EN ALGO QUE ME HAGA SALIR DE DENTRO DE MÍ Y PUEDA SENTIR QUE APARTE DE TI HAY ALGO EN LA VIDA.

Son sólo sueños...

All you wanted

Es un post bastante largo. Yo que vosotros me lo pensaría dos veces antes de continuar.
Pinchad abajo si queréis leer algo sin demasiado sentido....

Siempre me han dicho que soy una persona responsable, pero yo nunca me he sentido así, al menos no me siento capaz de serlo cuando se trata de algo verdaderamente importante.
Por poner un ejemplo estúpido: en la universidad me han mandado hacer un proyecto y hasta ahora he tenido que hacerlo sola, y el hecho de ser la única responsable de algo, de algo que no me veo capaz de conseguir....pufff
No sé, desde que lo mandaron he estado más preocupada x los estudios q nunca, apenas he dormido esta noche porque no estaba segura de haber calculado todo correctamente, xq es eso...me pregunto si seré capaz de hacerlo bien, de si la estructura no se caerá en cuanto la construyan, me pregunto si no la cagaré, si seré capaz...
Eso es un ejemplo que, supongo, carece de importancia, xq es solo un proyecto, una asignatura de toda una carrera, no sé...ahora me doy cuenta de lo estúpida que soy a veces x preocuparme x cosas q no tienen tanta importancia.

Y ahora...ahora también me siento incapaz de hacer algo. Me han dado un papel en una historia y tengo que representarlo. Otra vez, me asusta ser la encargada, estoy sola en algo y me da miedo. Y es una sensación horrible pensar que no vas a saber hacerlo, que no puedes.
Tengo a alguien entre mis manos y no tengo fuerza xa sostenerla, xa retenerla y que no se caiga. Antes había más manos y brazos xa llevarla, antes yo no era la única. Antes no sentía que nadie necesitase algo de mí.
Nunca he sido necesaria, nunca he tenido que llevar algo sola. Que irónico. Me siento como una niña pequeña obligada a crecer. Es como si me estuvieran diciendo que ya es hora de madurar y de ser responsable...
Recuerdo que cuando era pequeña estaba deseando ser mayor, entre otras cosas, para demostrar que podía hacer todo igual de bien que mi hermana mayor. Siempre decía que me mandasen algo importante o cualquier cosa de lo que se encargase ella. Siempre lo pedía y obtenía un “eres muy pequeña” y a continuación me enfadaba porque yo no me sentía tan pequeña, yo creía en mí, pero ellos no.
La primera vez que me sentí alguien, y no una niña, fue cuando nació mi prima y me dejaron cogerla en brazos. Fue una sensación increíble. Yo estaba sentada en el sillón y me preguntó mi tía “quieres cogerla?” diosss, en ese momento sentí pánico. Después de tanto tiempo pidiendo que me reconocieran como a alguien y ahora que me lo ofrecían, me asustaba...
Pero me senté en el sillón, me pusieron un bebé encima y.....tenía una vida entre mis brazos...por primera vez...notabas como respiraba, como se movía, la sentías en ti...
Tuve miedo....de que se cayese, de hacerle daño o cualquier cosa. Me acuerdo que cuando la tenía en brazos, abrió los ojos y me miró. No sé, supongo que miraría al frente y justo ahí estaba yo, y bueno...eso...yo creí que me miraba a mí, a su prima mayor, y...no sé, el pánico aumentó de repente y dije: “Mamá, puedes cogerla?”. Me dijeron “pero por qué? Si lo estás haciendo muy bien”...no contesté. No sé, en ese momento no te das cuenta de lo que sientes. Ahora, sin embargo, me doy cuenta de que entonces no fui capaz, me asustaba tener una vida en mis manos y la deposité en otras con más experiencia. No sé...todo dio un giro, supongo.
A medida que pasaron los años, fui cambiando. Nació mi primo y a él si que le cogía siempre. Había pasado tiempo, dos años, y ya no me asustaba. Entonces creía que sería una buena prima.
Pero ahora no. Ahora no se trata de la familia, (q es algo q se lleva implícito) sino de ser una buena amiga, de ser un apoyo o no sé....y quiero hacerlo bien pero, de nuevo, el pánico se apodera de mí. Ojalá tuviese el poder de cambiar el pasado, de cambiar algo para que no sufrieras. Ojalá yo pudiese hacer algo. Simplemente algo...cualquier cosa para que no sintieras todo eso que sientes, para que el dolor se esfumase sin más.
Pero no puedo...y me siento mal.
Ni siquiera sé qué hacer ni qué decir. Y aunque conozco perfectamente lo que pasa por tu mente, me siento totalmente inútil. Sé lo quieres y no puedo dártelo. Y no sabes lo que me duele.
Sólo puedo decirte que no esperes demasiado de mí, q yo no sirvo para dar ánimos ni consejos, ya lo sabes...yo q siempre estoy pidiendo ayuda y consuelo.
Son tantas veces las q me has escuchado llorar y has estado ahí...y ahora me toca a mí estar en el otro lado. No soy capaz de ver las cosas desde otro punto de vista. Yo no soy la más adecuada para hacerlo...Yo? q siempre me vengo abajo, q ni siquiera sé q hacer con mi vida...
Lo último...decir que no voy a intentar ayudarte (xq no puedo) pero sí puedo estar a tu lado y bueno, no sé...que siento no poder ser la amiga perfecta, pero sabes q estoy aquí, vale?
Lo siento.

I'm a mess

Estaba yo haciendo mi proyecto tan tranquila y contenta (xq x una vez lo estaba haciendo bien y no me salían resultados raros de esos...jeje) y una ventanita en la parte baja del monitor ha saltado de repente, tu "buenas" iba dentro y me ha sorprendido (como suele pasar siempre). No esperaba hablar contigo, yo estaba centrada en mis cosas y has aparecido de la nada (también como siempre).
Hemos hablado un rato y luego he seguido con lo q estaba haciendo, pero era distinto xq ahora en mi pensamiento estabas tú y tus palabras.
No me gusta hablar contigo después de un fin de semana o después de que hayas salido por ahí (seré sincera). No me gusta porque tengo miedo de lo que vayas a contarme. Y aunque en el post anterior digo que no voy a preocuparme, no significa que deje de temer ciertas cosas.
Y ahora estoy totalmente descolocada. No sé como me siento después de hablar contigo. No me has contado nada que pueda hacerme sentir mal, pero mi paranoia unida a tus pocas palabras sobre lo que has hecho y a tus indirectas, consiguen que no deje de pensar en ti y en todo.
No sé describir la sensación que tengo. Es extraña y no es la primera vez que la tengo. Por una parte, algo me dice que no piense en ti, que siga con lo que estaba haciendo, que no piense en cosas que no has dicho, que espere con ilusión el volver a hablar contigo, xo que no me ilusione ni espere nada (ambos por separado) ; por otra, alguien con tu misma voz, me suelta como si careciese de importancia, que me olvide de ti, que ya estás en otro camino (uno muy lejos del mío) y que no pierda el tiempo en gritar tu nombre desde donde me ecuentro porque el viento será el encargado de llevarse mis palabras...junto a tu nombre y mis deseos.
Y aquí estoy, decidiendo a quien o que voy a hacer caso. Es difícil tomar una decisión de este tipo, sobre todo, cuando una de las opciones no te gusta y crees que es la que tienes que tomar, y la otra es la que habías decidido seguir hace un par de días. No sé. Me resisto a creer en esa voz, pero es tu voz...TU voz...
Y ya dejo de escribir, que esto resulta un tanto surrealista porque no soy capaz de expresarme como las personas normales.
Voy a seguir con las estructuras, que es más fácil hacer cálculos. Ojalá hubiera una fórmula para resolverlo todo.

Reveal to me the mysteries
Can you tell me what it means?
Explain these motions and metaphors
Unlock these secrets in me
Describe your vision, the meaning is missing
Won't anybody listen?

I got to confess
Sometimes I'm a mess

Indiferencia?

Llevaba ya varios días sin escribir nada y no sé muy bien a que se debe.
Puede que sea porque no tengo nada que escribir o simplemente porque no tengo ganas de hacerlo.
No sé...las cosas son muy raras, al menos así lo veo yo éstos días.
Ya no sé como tengo que tomarme las cosas ni que hacer. Creo q estoy en una de esas etapas en las que todo, mejor dicho, casi todo me resulta indiferente.
En ocasiones es agradabable que te ocurra eso, pero lo malo es que algunas cosas nunca son indiferentes por mucho que lo intento y es un pequeño problema, pero bueno...no se puede hacer nada, así que...
Es como tratar de cambiar tus sentimientos, es algo imposible. Aunque pensándolo bien, intentar que algo resulte indiferente es intentar cambiarlo...no sé...no tendría que estar escribiendo porque ni siquiera sé lo que quiero decir xD
Si hay que sacar una conclusión de las dos chorradas que acabo de escribir, es que estoy dejando que todo vaya surgiendo, que no estoy haciendo nada por conseguir lo que quiero, que no estoy perdiendo el tiempo en cantarle las cuarenta a cierta persona que no hace más que soltar mentiras, una tras otra, que ése tiempo (mi tiempo) lo estoy empleando en conocerme un poco más a mí misma (q ya iba siendo hora), en mis estudios, en mi próximo examen de conducir, etc...
Me gustáría seguir así, centrándome un poco más en mí, pero no porque no me preocupe la gente que me rodea ni nada parecido (q no es cierto), sino porque es menos angustioso y doloroso que estar pendiente de "alguien", de preocuparte por lo que hace, por lo que siente, por como vive, por si ya te ha olvidado, por si todavía no...
Es sólo eso...menos doloroso...por eso me gustaría seguir así.

Soul on fire

There's a flame that leads our souls astray
No one's safe from its tender touch of pain.
And every day it's looking for new slaves
To celebrate the beauty of the grave.

Soul on fire.

Abre los ojos

No sé por donde empezar. Estos últimos días no han sido muy buenos.
Han pasado cosas y he escuchado palabras que no me han gustado.

Parece que he estado con una venda en los ojos toda mi vida. Y todo lo que no he podido o querido ver en todo este tiempo, lo he visto en dos días, ahí....de sopetón, para que me quede constancia de ello. “Toma, date cuenta de lo miserable que es tu vida” (me han arrebatado esa venda que tanta ignorancia me había otorgado).
He abierto los ojos y no por propia voluntad. No. Alguien me ha despertado de mi profundo letargo, me ha zarandeado y me ha gritado: “ANA, DESPIERTA. ABRE LOS OJOS DE UNA VEZ Y OBSERVA ESTE MUNDO FRÍVOLO QUE TE RODEA”.
Ojalá no hubiera hecho caso de esos gritos. Ojalá pudiera seguir durmiendo, ignorando mi alrededor. Ojalá siguiese esa venda en mis ojos porque....

La gente es demasiado mentirosa, tremendamente egoísta y encima creen saberlo todo acerca de mí (de mí...q ni siquiera yo me conozco).
Estoy cansada de que tomen decisiones que tienen q ver conmigo sin consultarme, que lleguen a conclusiones por su cuenta. Por qué no se molestan en preguntarme? (para qué? si lo saben todo). Siempre saben que es lo mejor, saben lo que tengo y no que conocer, lo que me tienen que ocultar. Creen saberlo todo pero no tienen ni idea, porque no me conocen. Nadie me conoce.

Pero es sólo eso: un sueño. Bajo de nuevo a la realidad y no me gusta. Así que buscaré por el suelo ese trozo de tela que me han quitado y volveré a ponerlo en su sitio, pero ésta vez lo ataré bien para que nadie vuelva a privarme de él. Viviré otra vez a oscuras.
Gracias por abrirme los ojos pero, si me lo permites, volveré a cerrarlos.

¿Y ahora...qué?

Me gustaría escribir de este tema de una forma tranquila y pensando lo que digo y esas cosas...xo en estos momentos no puedo. Y soltaré todo de golpe, sin orden y puede q sin mucho sentido, pero bueno, me da lo mismo, necesito desahogarme y punto.

Ahora, x favor, q alguien me diga que tengo que hacer xq ya no sé como afrontar esto q me pasa una y otra vez (demasiado últimamente).

Nada perfecto

Ayer en clase, uno de mis profesores dijo: "En este mundo no hay nada perfecto."Al escuchar sus palabras afirmé con la cabeza y mi cerebro desconectó por un momento de la clase y comenzó a pensar...
No hay nada perfecto. Creo q no hay frase más cierta. La perfección no existe. Todo tiene su inconveniente, su fallo, su error...Todo.

Asumido queda...aunque no puedo decir hasta cuando, ni si cambiaré de opinión.
Es algo que suelo hacer a menudo: cambiar de pensamiento, de ideas, de prioridades.
Ojalá consiga un día cambiar, pero ésta vez sin intentar ser perfecta para ti xq no lo soy ni lo seré nunca.
Soy sólo lo que ves.

Si no estás

Hoy no escribiré nada porque lo he intentado y no me salen las palabras. No sé encontrar las adecuadas para escribir algo con un poco de sentido, pero hay una canción que expresa muy bien lo que quería decir...

Y no estás, y los años pasarán, las nieves volverán...
Y sin ti, es como dejar de vivir.