So Far Away

All you wanted

Es un post bastante largo. Yo que vosotros me lo pensaría dos veces antes de continuar.
Pinchad abajo si queréis leer algo sin demasiado sentido....

Siempre me han dicho que soy una persona responsable, pero yo nunca me he sentido así, al menos no me siento capaz de serlo cuando se trata de algo verdaderamente importante.
Por poner un ejemplo estúpido: en la universidad me han mandado hacer un proyecto y hasta ahora he tenido que hacerlo sola, y el hecho de ser la única responsable de algo, de algo que no me veo capaz de conseguir....pufff
No sé, desde que lo mandaron he estado más preocupada x los estudios q nunca, apenas he dormido esta noche porque no estaba segura de haber calculado todo correctamente, xq es eso...me pregunto si seré capaz de hacerlo bien, de si la estructura no se caerá en cuanto la construyan, me pregunto si no la cagaré, si seré capaz...
Eso es un ejemplo que, supongo, carece de importancia, xq es solo un proyecto, una asignatura de toda una carrera, no sé...ahora me doy cuenta de lo estúpida que soy a veces x preocuparme x cosas q no tienen tanta importancia.

Y ahora...ahora también me siento incapaz de hacer algo. Me han dado un papel en una historia y tengo que representarlo. Otra vez, me asusta ser la encargada, estoy sola en algo y me da miedo. Y es una sensación horrible pensar que no vas a saber hacerlo, que no puedes.
Tengo a alguien entre mis manos y no tengo fuerza xa sostenerla, xa retenerla y que no se caiga. Antes había más manos y brazos xa llevarla, antes yo no era la única. Antes no sentía que nadie necesitase algo de mí.
Nunca he sido necesaria, nunca he tenido que llevar algo sola. Que irónico. Me siento como una niña pequeña obligada a crecer. Es como si me estuvieran diciendo que ya es hora de madurar y de ser responsable...
Recuerdo que cuando era pequeña estaba deseando ser mayor, entre otras cosas, para demostrar que podía hacer todo igual de bien que mi hermana mayor. Siempre decía que me mandasen algo importante o cualquier cosa de lo que se encargase ella. Siempre lo pedía y obtenía un “eres muy pequeña” y a continuación me enfadaba porque yo no me sentía tan pequeña, yo creía en mí, pero ellos no.
La primera vez que me sentí alguien, y no una niña, fue cuando nació mi prima y me dejaron cogerla en brazos. Fue una sensación increíble. Yo estaba sentada en el sillón y me preguntó mi tía “quieres cogerla?” diosss, en ese momento sentí pánico. Después de tanto tiempo pidiendo que me reconocieran como a alguien y ahora que me lo ofrecían, me asustaba...
Pero me senté en el sillón, me pusieron un bebé encima y.....tenía una vida entre mis brazos...por primera vez...notabas como respiraba, como se movía, la sentías en ti...
Tuve miedo....de que se cayese, de hacerle daño o cualquier cosa. Me acuerdo que cuando la tenía en brazos, abrió los ojos y me miró. No sé, supongo que miraría al frente y justo ahí estaba yo, y bueno...eso...yo creí que me miraba a mí, a su prima mayor, y...no sé, el pánico aumentó de repente y dije: “Mamá, puedes cogerla?”. Me dijeron “pero por qué? Si lo estás haciendo muy bien”...no contesté. No sé, en ese momento no te das cuenta de lo que sientes. Ahora, sin embargo, me doy cuenta de que entonces no fui capaz, me asustaba tener una vida en mis manos y la deposité en otras con más experiencia. No sé...todo dio un giro, supongo.
A medida que pasaron los años, fui cambiando. Nació mi primo y a él si que le cogía siempre. Había pasado tiempo, dos años, y ya no me asustaba. Entonces creía que sería una buena prima.
Pero ahora no. Ahora no se trata de la familia, (q es algo q se lleva implícito) sino de ser una buena amiga, de ser un apoyo o no sé....y quiero hacerlo bien pero, de nuevo, el pánico se apodera de mí. Ojalá tuviese el poder de cambiar el pasado, de cambiar algo para que no sufrieras. Ojalá yo pudiese hacer algo. Simplemente algo...cualquier cosa para que no sintieras todo eso que sientes, para que el dolor se esfumase sin más.
Pero no puedo...y me siento mal.
Ni siquiera sé qué hacer ni qué decir. Y aunque conozco perfectamente lo que pasa por tu mente, me siento totalmente inútil. Sé lo quieres y no puedo dártelo. Y no sabes lo que me duele.
Sólo puedo decirte que no esperes demasiado de mí, q yo no sirvo para dar ánimos ni consejos, ya lo sabes...yo q siempre estoy pidiendo ayuda y consuelo.
Son tantas veces las q me has escuchado llorar y has estado ahí...y ahora me toca a mí estar en el otro lado. No soy capaz de ver las cosas desde otro punto de vista. Yo no soy la más adecuada para hacerlo...Yo? q siempre me vengo abajo, q ni siquiera sé q hacer con mi vida...
Lo último...decir que no voy a intentar ayudarte (xq no puedo) pero sí puedo estar a tu lado y bueno, no sé...que siento no poder ser la amiga perfecta, pero sabes q estoy aquí, vale?
Lo siento.